“祝英台”梁小冰自述信主见证

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今日的我，愉快活泼，乐于与人交谈。刚认识我的人很难想像，几年前我还是个“小可怜”：孤独害羞，常流眼泪，易发脾气，心中充满怨恨。

梁小冰剧照

那时，我的人生观灰暗，总觉得心里好像有一个垃圾桶，藏污纳垢，没有人要亲近，也无人为我清理。我自己更筑起一道高墙，不容别人闯进我的内心世界。

我生长在一个不愉快的家庭。父母亲终日吵闹打架。妈妈重男轻女，我是第三个女儿，小时像只丑小鸭，加上妈妈把我的头发剃光扮男孩，样子就更丑了。我们姐弟五人，妈妈最疼爱我下面的弟弟，常把怨气都向我发泄。我是在责骂声中长大的，老觉得自己一无是处，妈咪不爱我，没有人喜欢我。于是拚命念书，希望有好成绩博取妈妈欢心。

在我眼中，妈妈把钱看得很重要。为了讨好她，下课后，我就留在家中，不出去玩耍，做些散工帮补家计。我一直希望妈妈发觉我是个好女儿，能多疼我一点。我是这样重视她对我的爱，仿佛我整个人的价值，全建筑在她怎么看我上面。

长大后却发觉，无论怎么讨好妈妈，她仍闷闷不乐。好像只有金钱才能满足她。于是我努力赚钱，每月领薪后，就将大叠钞票交给她数点。每次她都数得很高兴，边数边喜孜孜地对我说：“很乖，下次也把钱都交给我。”我想，难道母女关系，就建筑在金钱上吗？

可是后来我赚了更多的钱，她仍不满足，好像有很多烦恼，我也得不到她的肯定。我发觉，无论我给她多少钱，她仍不爱我。这叫我怎不愤怨？我私下决定，我也不再爱她了，只尽量用钱满足她。我希望早日找到个如意郎君，离开这个没有爱的家庭。另一方面我也努力发展事业，希望获得更多肯定。

九年前，凭借香港小姐季军名衔，我闯入了电视圈。由于外表娇小文静，多被派演古装剧。为了获得肯定，我努力演好每一个角色，以博取观众、监制和导演的认同，能被公司重用。片集播映时，听到别人说：“小冰，你演得真好！”走在街上，路人以剧中人名字称呼我，心中便飘飘然。可是这些虚荣，转眼即逝，剧集播完后，再无人称赞，甚至被人淡忘。于是情绪随之一落千丈。八年来，拍了二十多部剧集，心情一直起起伏伏。想到“香港小姐”一届一届选出，心理压力就更大，很怕有一天被淘汰。

我努力奋斗，昼夜不停地赶戏，别的事一概不管。家人、男友、同事，我全不放在心上，与人关系疏离。别人拍完一个镜头，便大伙儿嘻嘻哈哈，谈笑风生，我却总是一个人独自蹲到一旁，靠着茶几吃东西。要不干脆躺在榻榻米上，用纸巾蒙着脸睡觉，避免与人交谈。我自己知道，我的外表虽然看起来文静温婉，但内心却充满怨恨忿怒，恐怕把心里话说出来以后，别人不知怎样反应，还是少开口为妙。我是个没安全感的人，当然懂得保护自己。加上觉得人与人之间，充满勾心斗角，最好还是保持安全距离。

忙碌拍戏的日子，每天只能睡一两小时，有时一连几天都没好睡，连沐浴、回家、卸妆的时间也没有。下班后，就在艺员休息室争取分秒休息。回到家里，妈也不肯听我说一句话。多少时候，面对着四面墙壁，既孤单，又空虚。我问自己：“做艺人究竟为了什么？”

只有演戏，能逃避现实。只有演戏，让我感到安全。因为那时我不是自己，我是在演另一个人。公司多派我演乖乖女或小可怜，可我却最爱演反派，因那时我可以除下乖乖女的假面具，借角色“行凶”，发泄心头之恨。因为不是我，是剧中人，再凶、再惹人讨厌，也不是我，与我无关。就好像在《清宫气数录》，我演慈禧，可恣意打太监、拧宫女，这实在太痛快了！不但痛快，而且大家还夸我演得传神！说什么“光是眼神，就叫人慑服。”不过演完戏，回到现实生活里，再演自己时，我就没那么棒了。我觉得很空虚，不知道自己是谁，人变得麻木。我也知道，这种心理并不平衡。

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