饶(2)

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然而就在这段时间结束之前，我爸爸来电话告诉我说，我奶奶在2004年12月14日去世了，说完后他很快挂了电话。我听了之后表面上没有任何反应，但是我心里面真是难过透了！因为爸爸在我奶奶去世一个月之后才告诉我这件事情，明显是不想让我去参加葬礼，免去他和我在众人前的尴尬。我又感到自己被拒绝了，但是这不是最糟糕的事情，最糟糕的是：我奶奶生前拜偶像真的非常严重，她没有信耶稣就死了，她下地狱了！她没有机会了！我好心痛！我难过极了！

记得2002年我高中毕业去看她，她当时已经脑出血两次，被送进养老院了，一切行动都需要专业人员的照顾。由于多年不见，她认不出我是谁，叔叔和爸爸他们让她猜了好几次，她都没有猜到是我。最后他们说：“这是瀚墨！”，我奶奶的眼睛和嘴巴突然张得好大，然后五官又突然抽在了一起，她哭了。她说：“你看！奶奶都这样了！”然后继续哭了两声，我当时面无表情，我不知道自己该有什么表情才对，我漠然地站在她床边，尽量压住自己所有的情绪和反应。过了一会大家聊其他事情的时候，我就慢慢的躲到旁边去了。可是我心里面已经翻江倒海了：“她想要孙子，我却是孙女，她希望我爸爸妈妈离婚，让我爸爸再找一个女人结婚给她生孙子，她对我妈妈不好，她在别人面前不认我是她孙女，现在我爸爸真的有了儿子了，是她家的长孙，我算她家的什么！她都认不出来我是谁！她现在老了，要死了，她现在想要我原谅她了，她是可怜，我是应该原谅她，可是我办不到！她也不配！如果这个世界上有报应的话，我不指望你得到报应，但你现在的样子，心疼你的也不该是我吧……”悲伤，愤怒，哀怨，嘲讽，自责，忧郁，冷漠……各种感情涌进我的心里！我整个人石化了，我硬着心躲开了，我没有原谅她，我没有，我最多只能不幸灾乐祸……

可是我真的没想到，那是我最后一次见到她！她是我爸爸的妈妈，她非常疼爱我爸爸以至于忽略了我妈妈和我的幸福。我最后一次见到她的时候，她猜不出我是谁。我最后一次见到她的时候，她惊讶的发现自己居然会变成一个毫无行动能力的可怜的老太太，她完全没办法在这个恨她的孙女面前掩饰自己的软弱和落魄。我最后一次见到她的时候，她没有明说，但是她希望我原谅她，她希望我跟她和好，可是当时我没有！我没有！我没有！我没有机会了！

后来我终于有机会认识耶稣了，我却没有接受他，我也没有机会为奶奶祷告，没有机会当面原谅她、爱她，没有机会给她传福音。如果我2004年8月就信主的话，那我就会为她祷告，也许她会信了耶稣之后再去世，可是我没有。她的机会过去了！审判已经定了！再也不会有了！

2005年1月，我带着这份悲痛和惋惜又回到北京的教会，我接受了耶稣作我的救主！我心里说：从此以后，你就是我的主，我的一切都是属于主的，我不再靠自己，我不再任性了，我要与你永远不分离！从做决志祷告的那天起，我就开始传福音，并为我的家人祷告，当我想起我奶奶的时候，我就更加迫切的为我爷爷和爸爸他们祷告。

2007年9月，我爷爷来了北京，我跟他吃饭的时候给他传福音，我惊讶的发现，在我给他祷告的这两年里，真的如我所求的那样，有许许多多人给他传福音，带他去教堂，他弃绝了以前家里所拜的一切人手所作的偶像，接受了耶稣作他的救主！我带他做了决志祷告之后，我抱着他大哭，他并不明白我为什么会这样抱着他哭，呵呵！不过无所谓了，我就是要感谢主！神是何等的信实，他的大恩何等美好！

神将这一切向我显明，他要叫我的心柔软，完全得释放！于是我决定饶恕，完全地饶恕，彻底地饶恕，不光是嘴上的，不光是心里的，还要有行动上的！

我后悔了，我为我当初不饶恕我奶奶后悔了，我为我听到福音却没有马上接受后悔了，我为我自己犯了那么多错，神饶恕了我，我却不饶恕别人后悔了。其实几乎没有人是为了要伤害我才要伤害我的，只是他们没有考虑到我的感受而已，然后我受伤了，我不饶恕他们，他们也就躲起来，不愿意面对这个问题了。而我，又做过多少专顾自己的事情呢？我是个完全的人吗？我没有得罪别人伤害别人吗？我的眼目是否太专注于我自己的得失和别人的过错了呢？

为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？你不见自己眼中有梁木，怎能对你弟兄说‘容我去掉你眼中的刺’呢？你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。（路加福音6：41-42）

我悔改了，为我这么多年的不饶恕悔改了，并且得了释放，然后，我可以与父亲享受彼此相爱的关系了！

主啊，我就是要来赞美你！你使我抬起头来，使我经历你无边的能力和慈爱，也愿意每一个人都更多地经历你，知道你是怎样的美善可爱！主啊！我感谢你！你的慈爱，我述说不尽！你的恩典，我用什么来报答呢？我只能完全地顺服于你，完全地奉献给你，我要完全仰望你！阿们！

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