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你的心里要有眼光(3)

作者:基督教华人网     来源:基督教华人网 时间:2018-06-25 09:21 奉献支持
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事实证明,在后来两年的研究生生活中,我们这一批通过继续求学而留下来的同工在主里互相配搭,为主所用,见证了团契的复兴。我们从2004年年底只有5个人参加查经小组,逐渐发展为15人、20甚至更多人的查经班,从七八人的同工发展为近20人的同工队伍。我们感谢神,作为同一批同工,我们都留在了学校继续学业,并保证了足够自由的时间互相配搭服事教会。在这期间,先是姊妹小组建立起来,从而慢慢带动了婚恋小组、弟兄会的成立,逐渐扩大和巩固查经成员;同时,我们的功能小组如关怀小组、福音性查经组(专门负责对新来的慕道友普及圣经知识)也建立起来,对组员的属灵跟进也比过去有了进步。我们看着一年多来团契的属灵复兴,很是感恩。研究生阶段第二年,为避免第一批同工毕业后可能出现的团契服事的断层,我们着力培养第二批同工,主要是查经小组长。我于去年毕业,看到新成长起来的同工在继续着校园福音工作,真的感谢神。

圣经里说香柏树是用来建造神殿的重要木材,小敏姊妹作的《香柏之歌》里有唱到:“香柏树啊,你要去哪?过河的柱子啊,你要去哪?神要用你,就是这样啊,默默无声,尽忠在神的家。”我想,不管在哪里,不管自己的位置和身份是什么,重要的是神需要我们做什么,而自己又为神做了什么。

三、神的管教,我的悔改

我是个骄傲的女生,已经26岁,有18年的时间都在学校中度过。我向来认为每一种身份都有一种评价指标。作为学生,评价的指标就是成绩和学识。从小在重点学校中长大,初中、高中、大学,无一例外的,我成长在一群世人认为是优秀的孩子当中,于是我也成了优秀的。因着群体的优秀,我一直都是自信的。我知道自己想要拿到怎样的成绩,并且也总是轻松的能够达成自己的目标,从来没有失败过。可是,神喜欢谦卑的孩子,于是我接受了他的管教。

2004年4月,GRE复习考试的挫败让我第一次知道原来我不是什么都可以做到的,不是说我自己制定了计划,然后按着计划去做就一切都可以实现,很多东西不在我的控制之内;甚至我的体力都不是我能完全支配的。2005年4月,考研最终结果我被从复试中刷掉,起初我不明白,那么志在必得的考试为什么会是这样的结果。可是后来我知道了,神要通过这样的过程让我看到自己的有限。2007年5月,我的硕士论文答辩,答辩委员会的老师因为不赞同我的观点而表示非常失望时,我的骄傲被彻底击溃,我不明白自己那么用心去写的东西怎么可能一无是处。然而当我的导师满怀希望地期待听到我的好成绩的时候,我怯怯地说成绩并不好,他的脸一下沉了,说:“怎么可能?我说好就是好!他们的学问好还是我的学问好!”纵然我的导师在自己的学问上有再多的自信,然而我的论文成绩终究是确定了。

三次因为成绩的否定,我的骄傲被不断破碎。我这才知道,自己过去是那么注重以成绩作为衡量人价值的指标,而神却要通过这样的成绩提醒我,我们都是有限的,所持有的那点聪明和智慧都不足以在人面前夸耀。

我起初信主的时候,是为了追求一种宁静平和的生活而主动选择相信的;信了之后,又一路蒙神眷顾,只知道顺服和在教会中服事,却从未仔细地思考过“罪”的问题。我们说原罪,是因为人开始以自我为中心,而违背了神的良善的意愿,这样的原罪由亚当进入世界,遗传了下来,唯有靠基督的宝血才能洗净。理论上我是能接受的,然而放到自己身上,我却觉得自己一直是顺服的,顺服父母、顺服主,罪的意识和认罪悔改的意念在我心里并不强。我又看到加拉太书5章19节谈到“情欲的事都是显而易见的, 就如奸淫、污秽、邪荡、拜偶像、邪术、仇恨、争竞、忌恨、恼怒、结党、纷争、异端、嫉妒、醉酒、荒宴等类”,仔细想想除了恼怒以外,自己似乎是没有犯过其它类似的错误的。这样,我就再度忽视认罪悔改的问题了。

直到我一次次受挫,我终于看到了自己的骄傲,那种隐藏在内心深处很深很深的骄傲,它让我带着潜在的优越感而生活,常常会生气某些人做事情很“笨”,或者不够灵活,诸如此类。以前,我不喜欢歧视人,也不喜欢怜悯人,我总觉得怜悯是对他人的变相歧视。因为每个人不管他的处境和身份如何,总有某些地方是值得人去肯定和尊敬的。我喜欢努力认真的人,不管是所谓的成功人士还是漂泊异地的农民工,只要他们是努力生活的人,我都会发自心底地喜欢他们。我以为,我对人是没有歧视的。可是当我意识到自己的骄傲时,我开始发现自己对人的评价也不尽是平等的。例如我会先在地认定从三流学校考来的学生只会考试,对学术和学科的了解一塌糊涂;我也会埋怨住在隔壁的农村女孩不讲卫生;我还会对朋友说我不喜欢某人,因为他说话举止很粗鲁……我习惯了自己过去生活的环境,并按照自己的一切来衡量周围的人,我习惯说“我怎么样”“我怎么了”,而不是“他怎么样”“他怎么了”。第一次我因为这样的骄傲看到了自我中心意识的凸显,对比主耶稣基督的柔和谦卑,我在主前忏悔祷告,求主赦免我的罪,帮助我除去这样的骄傲。

渐渐的,在教会的服事中,我看到了自己的卑微和渺小,看到了周围弟兄姊妹们身上的美德。骄傲的心也在神的管教下破碎,重新被建造。我感谢神给了我今天更为柔和的心灵,使我能够效仿耶稣基督,谦卑地去服事,去爱周围的弟兄姊妹们。当然,我做得还不够好。因为我的骄傲并没有完全破碎,因着骄傲,我还会发怨言,会发怒,神也借着这样的抱怨和怒气让我知道我的罪。过去,我觉得自己是个善良的孩子,我没有办法接受自己有罪的事实。然而从对骄傲的磨炼上,神让我看到了自己的罪性,也因着这样对罪的认识明白我们都是神用重价赎回的孩子,满心感恩。

工作一年多,从象牙塔里走出,我切切地体味到责任担在肩上的重量。工作的忙碌使我身心俱疲,我经历了信主后属灵的最低潮。我回顾信主后的经历,感觉着自己长那么大以来的不幸和挫折似乎都在信主后发生,于是我埋怨神。我曾经的自信和对生命的把握不知什么时候开始消逝得无影无踪,以至于我想去把他们寻回来也不知道该往哪里去寻。成长的过程终归是痛苦的,这大概就是成长吧。我对工作越熟悉越了解,就越觉得自己不合适这份工作,希望去改变。我过去是一味地顺服,自己并没有努力争取太多,可是现在,我却会开始行在主的路中,努力勇敢地去追求自己想要的东西了。我想,若不是处在这样痛苦的过程中,我始终不会有勇气去这样反抗生活的。生命总是不断试错的过程,有些东西我们是必须经历的,经历之后才知道什么是对的、合适自己的。感谢神,他把我放在这样的处境里,驱散生命里的惰性,让我勇敢起来、积极起来。




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