在最迷茫的时候(2)

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这是我心里最反感基督的阶段，尽管我当时因为感受到教会的温馨而受洗，但是我那时候的确对信仰一无所知。我还是以前的我，相信的还是个人奋斗，也还在执着地做着作家的梦想。因此，那段时间我的抵触对不少的弟兄姊妹造成伤害，有时候甚至言语相击。
记得有一次，Grace诚恳邀请我每周三晚上到教会诗班去练习唱诗，我碍于情面，极不情愿地去了。那天晚上练习的是《坐在宝座上圣洁羔羊》，由于我当时对基督教很厌恶，当我跟他们站在一起唱的时候，我的嘴虽在动，但是心却极其难受，因为感受到别人在逼着自己做自己极不情愿的事情。歌词里面的“宝血”、“十架”、“羔羊”、“真神”等等的词句让我开始感觉基督教很迷信，我感觉自己仿佛处在一群不为生活奋斗，只为找个地方消极对待生活的人中间。等我回到宿舍之后，我给Grace发了一条短信：“Grace，我真的信不了，我也无法融入到你们中间，我跟你们不是同一类人。”Grace那时候应该是很失落的，她给我发了一条短信，大致意思是也许是神的时间还没有到。

之后我心里抵触情绪越来越大，我不允许教会弟兄再往我手机里面发任何属灵词句。就这样，我离开教会有一年的时间。这段时间里面，我很少去教会，跟弟兄姊妹也越来越生疏。

但是亲爱的朋友，神按照他旨意所拣选的人一个也不会错过。我离开了教会，要努力地通过读书寻找“真理”。因此大二的时候，我在学校创办了一个读书会，通过这个读书会，结交了不少志同道合的朋友。但是我们这群朋友是陷入空洞的理想主义的。那个读书会人才济济。里面有擅长读西方文学的，有擅长中国古典文化的，有擅长中国佛学的，也有擅长辩证唯物主义哲学的。那时候我们大谈人生理想，畅说各类社会现象，并且约定毕业之后大家依然保持联系，几年以后在社会上干出一番大事，改变中国的现状。而那时候的我，就是这样一个空洞自大的理想主义者。那段时间，我特别喜欢毛泽东的诗词，那种“问苍茫大地，谁主沉浮”的大志向让我逐渐变得固执和虚浮。

我先前提到我梦想成为一位作家，于是离开教会的那一年里我一方面办读书会，一方面开始写自己的小说，名字叫《三岔河》。我想用小说表达我对生活的态度，我想告诉教会的弟兄姊妹，没有神我们一样可以活出精彩的人生，基督教对人生意义的理解是局限的。我就这样坚持写了一年，近20万字。

那时候我不认识神，自然就会崇拜人。因为我们对生活有一个理想状态的勾勒，社会上某一类人会成为我们的奋斗目标，那个人就是我们的偶像。我因为爱好阅读而崇拜《百家讲坛》里面的学者，而恰巧在我们大学里，一个文学教授的课特别吸引我，我心里特别崇拜他。我更崇拜很多文化名人，若有某大学著名学者到我们学校演讲，我是一定会去光顾的。

2011年元旦，有一位作家要到我们学校开一个讲座。我那时候心情非常激动，于是我给这位作家写了一封信，希望能够认识她。那时候我虽刚硬，但是内心深处也在跟上帝默祷：“如果你帮助我认识那位作家，我就信你。”

我把信写好，托人转交给了那位作家。很自然地，我们认识了。她有一次开车过来送了我一大摞书，其中包括她签名的作品。我那时候真是飘飘欲仙，自信自己找到了贵人，于是我开始向她提起我写的小说，希望她给我修改。这位作家比较谦虚，说她从来不写小说，因此没有能力修改。但是她却可以将我的小说转给一个更厉害的作家，看他怎么评论。我于是耐心地等待着她给我带来一些那更厉害的作家赞美的话。哪知我写的东西被那位作家批评得一无是处。

后来我不甘心，花了三个月写了一篇短篇小说《年关》，在同学里面反应不错，但是再次传给那位作家时，他不再给任何评论，只把他写的几篇小说转给我，之后就啥都没有说了。

这是我心灵深处所遭受到的第一次挫败，我从来没有这么痛苦过。这种痛苦不仅在于我苦苦追求的梦想遭到别人贬低，还有更重要的一层因素，就是我看了那作家写的小说以后，对他的作品也失望透顶。而恰好这段时间，我所崇拜的那位文学教授娶了他的研究生学生作妻子，这更加让我质疑我以前所一直持守的信念。

他们是我崇拜的对象，但是我所崇拜的对象并不真正关心我的存在。此外，我把他们所说的一切话当成金科玉律，用他们所倡导的价值观建立我的生活原则。但是现在，我崇拜的教授却娶了一个比他小30岁的女孩为妻。他曾经在他的文学讲堂上跟我们说知识分子是社会的良心，那么我还能继续相信他所说的这话的真实性吗？如果我继续相信，那我该怎么解释他所做的这一件丑陋的事呢？如果我不再相信，那么，我是不是要杀死以前的自己？使我重新站立的勇气是什么？

那是我人生中最迷茫的时候，再加上即将面临大四毕业的压力，我突然发现我以前推崇的个人奋斗再也不能支撑着我站立起来。因为我的偶像让我否定了我以前的自己。那个阶段里，是我个人最灰心落魄的时候。我的刚强全都不见了，以前的豪言壮志全都构不成支撑我重新站立起来的理由。不仅如此，以前我相信自己是一个有道德的人，但是那段时间里，我发现我自己心里藏满了各样的邪情私欲。

我怎么能不感谢神呢？恰好在经历迷茫的时候，神给了我一个特别的聚会。一个周五的中午，我的朋友跟我说：“今晚上理工团契聚会，你要不要去？”我平时根本没有兴趣，但是那天我答应去了。

那天人不多，带我们小组聚会的张牧师带领我们查了一处圣经，我从前是从来读不懂圣经的，但是那一天，我仿佛听到上帝在对我说话。

真的，我没有了盼望，我作家的梦想破灭，以前获得的肯定被我所崇拜的人贬得一文不值。我崇拜的教授犯罪，我自己也充满了私欲，我不知道如何走下去。这时候，圣经告诉我：“忘记背后，努力面前的，向着标竿直跑。”我不知道从哪里来的力量这么安慰到我，在我破灭了所有对人的盼望之后，这段圣经似乎在引导我回转，走上一条新的道路。

那天晚上的聚会之后，我开始重新阅读圣经。“立志为善由得我，只是行出来由不得我。”这是圣经的话，它一语道出了我的软弱，让我不得不跪在耶稣面前悔改认罪。

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