我的更生之路

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　1987年8月9日下战书一点三十，我在游泳馆跳水，不慎摔伤。头朝下漂在水里的时辰，我的意识很苏醒，就是动不了。我无助的憋着气，眼看着池底的瓷砖徐徐恍惚……我被打捞上来送往医院的时辰，没有呼吸没有血压，处于深度昏倒。

　　当母亲听到动静赶到医院时，医院的医生护士正在分秒必争要把我从死神手中急救返来。迷模糊糊中，我听到母亲高声问我：“知道我在掐你脚趾吗？”，“不知道”，我的声音很迢遥。其时我的感受是灵肉疏散，我的身材已经不属于我了，周围产生的统统都像是梦魇般含糊而不真实。

　　凭着多年的临床照顾护士履历，我母亲第一个回响就是：坏了，我的儿子摊上了最崴泥的病。是啊，我的母亲不愧是照顾护士专家，她的判定没有错，从当时辰起，我就跟这种“最崴泥的病”打起了交道。那一年，我不满18岁。

　　把我急救过来的医院只是区级小医院，没有手段收留治疗我这样的高危病患，我母亲当即抉择转院（其时还没有拍x光）。在场急救我的护士都是我母亲的门生，并且我的环境也确实不能任意搬动，以是通融一下，连人带诊床一路上路。

　　8月份的暑天，六个壮小伙子抬着我走了两里地才达到骨科医院。当时我身高一米八五，体重80公斤，加上100来斤的诊床，六个只穿戴泳裤光着脚的小伙子……那是——相等的壮观。我是恍含糊惚一起“飘”到了医院，然则抬我的人呢？绝不浮夸的说，到医院的时辰，六个小伙子都虚脱了。对他们我终生谢谢！渴望主可以或许拣选他们。来日在天家邂逅，我好对他们说声“感谢”。

　　骨科医院的诊断证实了母亲判定的正确。颈椎2——5节骨折压制神经，导致高位截瘫，巨细便失禁，失去糊口自理手段。

　　我住院的时辰，父亲正跟弟弟在田园山东探亲，闻听噩耗赶返来时，我已经吊着牵引带躺在医院的病床上。父亲见此景象，像是痴呆了，没有话没有眼泪，只是呆坐着看着医生护士忙前忙后。转天再来探视的时辰，我的父亲一夜白头。

　　刚住院急救，母亲一向保卫着了我，七天七夜没合眼，直到我离开伤害。七天七夜不吃不喝可以，可是不睡已经超出人体所能遭受的极限。

　　…………

　　此刻追念起来，在医院的那段时刻真是费力。感激主的恩泽，守旧我们百口渡过了那一关。

　　住院其间，我经验了两次手术：前路植骨，后路减压。今朝医学对这种外伤性脊髓损伤还没有更确实有用的治疗要领，两个月后，我出院了。

　　回家的那天，我计算主意：三年！我给我本身三年时刻，起劲共同痊愈治疗，进修张海迪，保持乐观向上的精力。高出限期，对不起，不跟你玩儿了。运气尽可以捉弄我，至少我尚有一个选择，就是死！

　　三年时刻长照旧短？此刻想起来不外是回想的片断，可其时身处三年之中的我过活如年。病急乱投医，各类治疗方**番上阵：理疗、电刺激、气功、中医……不怕弟兄姐妹笑话，连少林寺僧人武当山老道都被我父亲请抵家里来过。没有转机，截瘫平面照旧在锁骨，照旧只有左手大拇指保存知觉，肌肉一每天萎缩，枢纽一每天僵直……曾经强健的身材现在成了我魂灵的桎梏。更可骇的是那种健全人不能领略的孤傲。白日，怙恃兄弟上班的上班上学的上学，我躺在病床上，当时辰还没有电脑收集，电视也没有遥控器，窗外的天空何等湛蓝，在我眼中也是灰色的。曾经自傲自大的我这才第一次意识到，人是何等软弱。

　　“病痛篡夺的不可是人的康健，尚有尊严”。三年已往了，绝望！斗不外病魔，我要逃了——死！促使我做出这个抉择的，不仅是肉体的疾苦，更有对亲人的愧疚——因为我的一时失误，给双亲带来的庞大承担。

　　当我抉择死的时辰，我才发明，自杀对我来说竟然也是云云艰巨。

　　一次，父亲给我翻完身出去买菜，好机遇！我使劲混身解数翻到地上，电插座就在我头顶。然则我举起手来的时辰才发明，已经弯曲变形手指伸不进电插座。我的脸紧贴着冰冷的水泥地，眼泪哗哗的，这是我受伤以来第一次痛哭。想领会生不如死的感受是什么？就来个高位截瘫吧。

　　尚有一次，夜深失眠。躺在暗中里，孤傲绝望又像猛兽向我袭来。不是有割腕自杀的吗？我来试试。没有刀我就用牙咬手腕，咬得鲜血淋漓。然则我又一次失败了，肌肉萎缩，血管陷进骨头缝里，基础咬不着，骨头硌得牙生疼。自杀没乐成，啃了回人肉骨头。哎……

　　尚有许多几何次绝食，没用！别忘了我母亲是照顾护士专家呀。她老人家把营养液扎在我的脚动脉上，基督教，我想拔也拔不了。用母亲的话说：你就折腾吧。把我们都折腾死，你也死不了！简直，用句老话说，你在这个天下上的气数没尽，想死？没那么轻易！

　　死不了活受。多年的病痛熬煎使我的本来爽朗脾性变得乖戾。有约莫一年的时刻，我自我禁言，反面人措辞，任何人的慰藉疏导，不理！甭站着措辞不腰疼！哼！我更想通过这个方法，激愤我的亲人，让他们放弃我这个有时的生命。脾性顽强的父亲被我激愤了，不再理我，我偷着乐。可是这招搪塞母亲不管用——天主赐予人类母亲的母爱何其巨大，任何歌咏之辞用在母切身上都显得惨白。（若是主此刻就接我走，见到主的第一件事，就是匍匐在地，祈求主拣选挽救我的牡沧。）从一开始，她就看破我的技巧：“你不就是想在精力上**我们吗？不就想快点死吗？赶早断了这个动机。我是照顾护士专家，我能让你死吗？横竖你是死不了，想想该怎么活吧？！”感激歌咏主，赐予我世上最坚定的母亲，她就是我的保卫天使！

　　怎么折腾也死不了，那就拼凑着活吧，微笑着哭——至少为了我的牡沧。就这样，我放弃了自杀的动机，活了下来。可是我拒绝任何治疗，不再上轮椅，不再举办体能熬炼。由于我冥思苦想也想不大白我的生命意义安在。除了给别人添贫困，我找不出维系我生命的来由，就让年华光阴逐步耗损掉我的生命吧。

　　为了让我过得更充分些，95年母亲给我买了第一台电脑。当时辰电脑对我来说，就是解闷的玩具，看影戏，玩儿游戏，也实行过写作（仿佛残疾人只有通过写作，才气证明本身人残志坚），都是为了酬劳母爱，不想让母亲太扫兴。功效写出来的对象，出书社的编辑都说太灰了。没意思，我码了一堆字，想证明什么呢？想让人们夸我也人残志坚？到底是不是志坚，我本身清晰。想用便宜的笔墨调换别人的怜悯？本身的罪本身受着，已经牵连怙恃兄弟，何须再牵连更多的人呢。

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