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2008年10月26日，我受洗成为基督徒。早年，我一方面崇尚并全力实践小我私人格斗之道，另一方面也致力于自我道德修身养性，以期做一个德才兼备的君子。同时，我也在不绝的当真寻求真正的伶俐和永恒的真理。功效到了所谓最光彩的中国最高学府念书，成了很多贫苦孩子的“模范”的时辰，我却逐渐发明本身魂灵的腌臜不堪、内涵生命的暗中枯竭和人生的毫无渴望。而就在这绝望的止境，却与神真实的相遇，接管了神所赐的新生命，以后，人生开始完全差异……
一、狼吼
我出生在一个清贫的山村，有三个姐姐和一个奶奶。父亲归天之后，母亲种田耙地，洗衣做饭，同时干着汉子和姑娘的活，独身包袱家庭重担；大姐在初中结业后顶替父亲在小学做民办西席，以菲薄的人为供我和三姐读初中；二姐开始在家和母亲一路耕田，后去广东打工，省吃俭用供我读完高中；三姐为了让我读高中上大学而放弃了本身念高中的机遇，也出去打工。我懂事较量早，高考很顺遂，分数很高。报考却很失败，我没有被重点大学登科上。当时的神色现在还影象犹新，似乎天要踏下来一样平常。可在绝望中，却不测的被第二批本科北京工商大学登科。
入大学不久，我碰着诸多的逆境：没有钱用饭，没有摸过电脑但学的是计较机专业，不会说平凡话，因此被人叫绰号讽刺，公家表达手段极差，作息时刻不风俗……在中秋节的晚上，我想及母亲的艰苦，便汗出如浆，辗转难眠。于是到宿舍楼茅厕的窗口，面临天空圆月，满怀游子思乡之情，又对糊口绝望到底，于是仰天长啸。第二天被人传为狼吼，还吓走正在如厕的同窗。
就在被糊口所困、心田沮丧气馁之际，我接到一个电话。那电话是找我的室友的，但宿舍只有我。不知为何，我和她聊了起来。我一向倾吐，她竟然一向谛听达几个小时，以至于把她的电话卡用完了。电话的大部门内容都健忘了，只记得她最后说我的平凡话讲的很好，我往后会有前途，而且说她也曾经验过这样的悲凉，但其后找到了独一的真理，就是耶稣。我当时没有听过耶稣，她也没有和我细讲福音。但因这个电话，我得到了极大的勉励。其后，我才知道，她是从美国打过来的，而且，她是基督徒。
以后，种子在我心中种下，固然没有很快萌芽，但也没有被夺去。透过这个电话、这颗种子，我信托是天主在事变——我开始探求勤工俭学的机遇，在食堂收餐桌盘子，换来午餐和晚餐；我苦练平凡话，并抓住任何公家场所讲话的机遇；开始全力进修计较机；其后开始在专业上领先，成了校优越结业生。
就这样，似乎是靠着小我私人的“格斗”，我念完了大学。当时我并不晓得这和天主有什么相关。其后读到“神在祂的圣所作孤儿的父，作未亡人的伸冤者”，又说“我的肺腑是你所造的，我在母腹中，你已覆庇我”，才深深大白神一向在照顾我们这对孤儿寡母，把我们引向祂安全的路上。
二、流离之子
大学结业后，我抉择再次报考北大研究生。由于第一次考研失败，就像一个没人要的流荡子，却依然坚强地探求属于本身的故里。北京大学——这个心中的空想，会是我的家吗？
在一个伴侣辅佐下，我暂且住在一个小黑屋里。当时我喜好了两年多的女孩子照旧一向不喜好我，本身不知怎样开始温习，进修状态很是差。晚上常常做一个梦，就是梦见有大的石头压得本身喘不外气来。醒来之后想及母亲和家人，便汗出如浆。
就在这时，我却收到了四年前那位阿姨——这四年我都没有接洽过她——送来的一个礼品：圣经。晚上，我读着圣经睡觉，便觉有力气，有安全。尤其是读到“不要郁闷”的章节——
不要为生命郁闷吃什么，喝什么；为身材郁闷穿什么。生命不胜于饮食么？身材不胜于衣裳么？你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积储在仓里，你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟珍贵得何等？你们哪一个能用思虑，使寿数多加一刻呢？
我就出格的打动，也受了许多的勉励。当时，本身还不熟悉神，对付后头的经文“你们要先求祂的国和祂的义，这些对象都要加给你们了”就不解其意了。由于我只是把《圣经》当成一样平常的伶俐哲理的书来读。
有一天，我碰着一个基督徒，他暂住在我们宿舍，我们竟然开始了彻夜达旦的长谈。当时我僵持信托，我在走一条更为自由的大路。我固然很倾慕他们有圣经可以依从，这样可以轻松很多，但却带着成见，自豪地以为他们被神管住了，很可怜，很不自由。而我却可以徜徉在各个宗教、各类学说之中，去探求个中的永恒的真理和伶俐。
但室友却让我看到一个真实的基督徒。他的生命是那样的差异，那样的干净圣洁。我自以为本身是一个较量正派的君子，可在他眼前，我却看到本身和周围的人的腌臜。好比看色情录影带，我认为本身看的算是少的，然则照旧看过，而且每次都有凶猛的罪恶感。下定刻意下一次不这样，却毫无浸染，一次比一次陷得更深。而且当我看到别人也在看的时辰，就更兴奋。正如罗马书一章32节所说“他们虽知道神鉴定，行这样事的人是当死的，然而他们不单本身去行，还喜好别人去行”。然则当我们进行轻狂、淫词俏语之时，这位伴侣却真正的洁身自好，让我很惊奇。
当时，我确信这宇宙中存在一股神奇的力气，不然为什么会有生、有死、有善、有恶，有本心、有道德？又有对衰亡之惊骇，对永恒之渴望呢？但从大学，到温习考研，我一向在繁忙，无暇宁静下往复寻求。不外我始终以为这些是繁重要的题目，而且好奇为什么这么多人对此毫无乐趣呢？
在研究生测验上午考完数学的时辰，我跌入到绝望的谷底，由于我本身觉得是善于的数学却考得极其糟糕，基础没有一点神色介入下战书的专业课测验。可当时，就是我以为的这种神奇的力气让我安静了下来，在午时苏息的不长时刻里，我宁静地把专业讲义又翻了一遍。人生傍边独一的一次，在测验之前看过的常识点，测验的时辰考到了，并且不止一题。
我乃至学会了祈祷和向天主祈求（我此时把谁人超天然的力气称为天主）。然而，每一次在事前我说“天主啊，假如你成绩了这个事，我就信你”，但在过后却“健忘”。好比第一次和女友打骂之后求和洽、复试的时辰求通过、温习的处所求更吻合的住处……然而每次在天主成绩了之后，我总照旧将之归于“小我私人格斗”、“天然纪律”或“运气看重”，完全不信托是天主所为。其后才知道耶稣复生后，祂的一个门徒看到后如故不信托，以至于要亲身摸一摸耶稣的钉痕和伤口。耶稣亲身展现，让他摸时，多马才呼唤说“我的主、我的神”。可耶稣此时对多疑的多马说：“你因望见了我才信。那没有望见就信的，有福了。”总之，我看到了神迹，却依然不信。
以是，往后当我和别人分享福音，别人说“假若有天主，就展现给我看，可能做一件神迹让我看啊”之时，我有充实的现实经验汇报他，即便天主亲身向你展现，你也也许不信托。即便信托，也是短暂的，浅浮的，必要从头植根在真理之上。
总之，我如故叛变，依然在依赖本身的力气探求心中永恒的代价，觉得那就是天主。当时，我自认对国度和黎民有责任，崇尚小我私人格斗与救赎，崇尚道家儒家佛家头脑，对基督教的成见——全部这些方面，我和大部门“有抱负的”中国人一样，乃至比很多人还凶猛。
三、探求天家
这种凶猛的自满、蒙昧的叛变以及盲眼的成见在进入北大读研后到达巅峰。
然而，不行预料的是，我和班里独逐一位基督徒男天生了室友，更不行预料的是就在人生最“光彩”的时辰，我却跌入狐疑和绝望的谷底；而最不行预料的是，在绝望的止境，与天主相遇。
我发明身边的人的优越，发明本身找不到人生的偏向与意义。莫非我要在这样永不止息的较量争竞中渡过生平吗？北大硕士研究生又有什么了不得，不是一样要结业，要谋事变？即便往后做了老板，可能做了大亨或大官，又怎样呢？这统统短暂的光彩之后，面临必经的衰亡又有什么意义呢？
当时，我不只对小我私人格斗式的人生失去了渴望，也发明本身魂灵之腌臜，本身完全损失在罪恶之中。我发明本身卖弄、伪善、软弱、怯弱、吃醋、敏感、贪心、盗窃、纵脱、淫秽、自夸、说谎、郁闷、无安详感、无亲情、无爱心、无恻隐……样样都有。外表上我是谦谦君子，心田却腌臜不堪；外表上追求自由开放，魂灵却是罪恶的跟班，陷入到罪恶中不能自拔。
我实行过用道德涵养往复掉这些罪恶，用百般的规条限定本身，并想让每小我私人都看到本身道德之高贵，好以此得一些慰藉。我初中就开始吃苦己身，全力洁身自好，并通读背诵论语，逐日三省吾身，也全力贡献师长，连合同窗，对人有规矩……然则，越是这样，就越是苦。我一方面活在别人、天下和本身给本身加之的祈望压力傍边，想让全部的人满足；一方面面临本身无法改变之罪恶，尤其对付虚假和淫秽之事，屡屡定意改之，却无能为力。功效若行得好一些，就越发自觉得义，行得欠好就假意为善；总之都是心浮气躁，好高骛远，患得患失。就像没有雨的云彩，随风飘扬，流离无依；又像不功效子的树，虚有其表，没有根系。
当时我发明，题目来源只有一个：“把本身看得太重，以本身为中心。”由于把本身看得太重，以是才会在别人不必定你时发怒；才会虚假虚荣地示意本身；才会吃醋别人的优越；才会贪心不属于本身的对象；才会感想孤傲没有安详感；才必要证明本身；才必要不绝地繁忙向上爬却永无止境。
然则面临这个题目，我本身无法办理。于是我开始全力读很多的人文哲学、佛学道学的书，但到最后，我发明这些最多能描写题目，却无法改变我的心。由于“我”就是题目的本源，是罪恶的中心，这就犹如我拔着本身的头发无法跳出泥坑一样。除非，有一个比我大的外来的力气把我拉出泥坑，又用净水将我洗净；除非，谁人缔造我魂灵的天主，亲身帮我换一个洁净的心，并不绝地守旧和洗濯。
以是，此刻假若有人说：哲学可以取代神的救赎，文化可以洗净人的魂灵，常识可以使人离开罪恶，我不信托。由于哲学确实可以让人得伶俐，但得不到生命；文化可以带来道德规条，但无法洁净魂灵，生出真爱；常识可以改变“运气”（就是世上短暂的“甜头”），但无法让我离开罪恶，也无法给魂灵以安眠之地方。
除了人生的毫无渴望和魂灵的腌臜之外，我还发明本身生命的干涸与暗中，尤其是和我的室友丰厚自由的生命较量起来，我认为生掷中仿佛除了进修、营生、念书、熬炼身材之外，就没有此外了。我也想去好好的享受，去看部影戏，去浏览一下大天然，然则每次做这些的时辰，内心又不安，认为在挥霍时刻，又没有什么收成！我也想去辅佐别人，但积德是想让别人望见，好得些慰藉和光彩。总之无论做什么，总会不由得算计一下。这功利主义，既厌恶，又无法、无力挣脱。
我又试图进修享乐主义，悠闲快乐，然则越是这样做，罪疚感和虚无感就越凶猛。尤其想到曾经的贫穷、父亲的眼神和母亲的操劳时，便不敢再这样下去放纵了。
以是，往后每当别人用同样的步伐，或享乐，或对罪恶麻痹，或躲避，或禁欲来反抗罪恶和生命的空虚枯竭之时，我就很心痛，由于我知道，这不只无益，且是心田深处极其疾苦绝望的事。
在尝遍了很多方法都无法自救之后，终于有一天，此刻不太记得由于什么详细缘故起因，或者是那颗种在内心的基督的种子要萌芽了，又或者是基督徒真实生命见证对我的打动，我就犹如荡子转头中的小儿子一样，就觉醒过来，去探求回家的路。
于是，我给我的室友发短信说：“我想当真考查并熟悉一下基督教信奉，由于无论怎样，这是一个很重要的题目，他关乎我的生命和魂灵。”还记适当时，室友出格的开心。晚上的时辰，他说：“欧阳，着实我为你的信主祈祷了许久，也哀讨教会许多工钱你代祷。”我听后真的出格的打动，心想：“我每天和你辩说、进攻基督教，你竟然还为我祈祷……”
四、荡子转头、罪人改过
我从理性上开始摇动可能说打破，就是从《游子吟》开始的。
《游子吟》我早年看了一部门，但没有看完，现在从头拿出来阅读，却发生了极大的影响。我发明早年“天然而然”地以为“天下上基础不行能有神，天下是‘天然’或‘偶尔’发生的”，“人是由猴子变来的，人只是‘高级’的动物”等等这些论断是何等的好笑，至少是稚子的。也发明《圣经》的可信性远远逾越了天下上全部其他的书，假如《圣经》都不行信的话，天下上没有几多对象值得信托了。
其后又读到康德的话：“天下上只有两件工作让我感想诧异，一件是当我昂首瞻仰星空的时辰，我为星空的众多和闪灼感想诧异；另一个让我感想诧异的是，当我垂头省察本身心田的时辰，我发明本身竟然有一颗本心。”我细细思索，我信托人的本心或魂灵绝对不是来历于物质，也和肉体截然差异。由于我可以真实的感觉到：喂授身材疲劳的时辰，魂灵却可以很充分愉悦。而身材在欢娱的时辰，魂灵却可以很空虚犯错。在做了一件坏事之后，即便别人不知道，即便本身不肯意记着，本心却会提示，也会不安。
此时，我天天晚上开始僵持读圣经，基督教，然后睡觉。不知为何，这样的睡觉就睡得出格巩固甘甜。
我读到圣经的话：“自从造天地以来，神的永能和神性是显着可知的，虽是眼不能见，但藉着所造之物，就可以晓得，叫人无可推诿。”我开始发明白本身的眇小，也看到了造物主的巨大和真实。开始信托，假如这个天下上没有一个巨大的缔造者来计划和维护这个天下，其实是无法想象的。正如一栋布局精细的大厦，有足够的原料、足够长的时刻和早先毫无打算“偶尔”的原动，经过随机的“碰撞”、“风化”，能组成这栋大厦吗？我不信托，我更确信这栋大厦是由一个计划师计划，由一群工程师和工人全心相助而成。而对付比大厦精妙何止亿万倍之宇宙与生命，又怎样呢？我信托有一个缔造者缔造了统统，包罗我的理性和魂灵。而且这个缔造者，绝非是我能靠着被祂所缔造的理性所能完全想象的，祂是存在着的、有伶俐的、大能者天主，除非祂亲身启迪祂本身，不然我对天主将一窍不通。而最大的启迪正是《圣经》和耶稣啊，我能云云轻蔑乃至无视他们吗？
然而，这只是理性上的思索；我在感情上意志上彻底被耶稣基督征服，是在我看《十字架》的时辰。我被内里的画面所震撼、所打动：一群清贫的农夫，带着很多收养来的残疾儿童，有盲眼的，有瘸腿的，还被欺凌的处处搬迁流离……固然常常堕泪的祈祷，脸上却挂着无法掩藏的笑脸；固然眼瞎身材疲劳，却可以唱出最动人的歌声。在那笑脸与歌声中所透暴露来的戴德、高兴、爱僻静安，是我从来没有享受过的。而我，一个所谓的北大才子，一个靠格斗赢得光彩的模范，一个社会精英常识分子，一个体人眼中的大好人，一个追求道德高贵的君子，一个把泪水往肚子里咽、着实是想哭也哭不出来的“坚定”的人，却陷入生命绝望、无助与暗中，无法自拔。
这是什么事呢？这种神奇的力气来自于那边呢？莫非是款子吗？是权位吗？是年青吗？是常识吗？是坚定之意志、小我私人之格斗、道德之涵养吗？绝对不是的，由于这些我固然拥有的不多，但都比他们多。那到底是一种什么样的力气呢？其后我才知道，这是十字架的力气，是神的爱的力气，是新生命天然表露的力气。
影片快竣事时，我已不知不觉，泪如泉涌。影片的最后有一个约请，说假如你有一些打动，那必然是来自圣灵的打动。假如你乐意，就约请你来做一个祈祷。我就随着做了我的第一个专心灵和厚道举办的祈祷。现在我还记得这个祈祷：“天腹亓，我感激你；感激你赏给我阳光雨露；感激你赏给我生命气味；感激你赏给我耶稣基督，为了救我死在十字架上；本日我来到你的眼前认可我是一个罪人，我祈求你的赦宥；我要生平一世信靠你，愿你的恩泽陪伴着我和我的一家，祈祷是奉耶稣基督的名，阿们。”
在我做了这个祈祷之后，真实的改变就开始在内里产生。我发来日诰日原本是这样的蓝，而且这样的蓝天不是天然就有的，乃是出于一位爱我的天主所造。我发明树是这样的绿，这样可爱，而且这绿树是爱我的天主缔造给人类让他们打点的，这让我从内心就涌出生命的喜乐。
但当时，我还没有深刻的体认到本身的罪，还不知道神为我的罪做了什么？几天后，我在食堂“巧遇”一位正在饭前祈祷的基督徒，她把我带到了教会，以后我就没有分开过。在某次讲道中，我听到传道人传讲耶稣“就恻隐他们，由于他们犹如羊没有牧人一样平常”时，我心田就答复说，“我就是那只迷失的羔羊！”又听到耶稣说：“人子来，为要探求挽救失丧的人。”“而且要舍命，做多人的赎价。”我的心就像针在扎，我真正的看到本身极深的罪：就是不认那缔造我的天父！还自觉得义！自觉得本身是天下的中心！
耶稣却在我是罪人的时辰就为我死了，我看到耶稣在十字架上的受难和复生，这统统竟然都是为我这个罪人。于是我痛哭堕泪，第一次在民众场所开声祈祷说：主啊，我是一个罪人，感激你为了我的缘故死在十字架上，救我离开罪恶和衰亡的辖制，并赏给我这新的生命。奉主耶稣基督的名，阿们！
没有品尝过罪得赦宥的人，或者很难大白这个中的喜乐。我比如什么呢？比如压在孙悟空身上500年的大山被挪去，比如《项链》中小公事员的老婆玛蒂尔德所欠的债一夜之间被还清。那种开释和甘甜，其实无法用言语来形容。其后，我看到一位弟兄说：“我们最大的重担不是清贫，不是灾祸，不是任何此外外在的对象，而是罪！我们最大的必要不是名声，不是权利，不是任何此外地上之物，乃是罪得赦宥。”我深觉得是！
五、天主誊写新的生命
厚道的说，我没有亲目睹过神。在我做这些祈祷的时辰，除了甘甜开释之外，没有什么出格奇特的“超天然”的感受。但我却无比简直信，真实的天主给了我新的生命。而这个生命改变，不是我所可以做到的，乃是神做的，是一个实其着实的神迹。正如特蕾莎修女说的“我是天主手中的一支铅笔”，提笔写字的是天主。我在此分享几件，渴望你在个中看到的不是我的作为，乃是神的作为。
我是一个乙肝病毒携带者，从高中开始，我就开始经验因乙肝带来的惊骇和灾祸。高考前知道本身有乙肝，妈妈为此痛哭说不如让她死来换我的康健；高考找人取代体检；不敢抱小孩，不敢和人一路用饭；入大学前独身去南昌治病迷路上当；大学入学体检不敢汇报别人，最后以粗俗的方法诱骗；不敢汇报任何一个伴侣，包罗最贴心的伴侣；不敢面临女友，不敢加班过重，不敢吃牛肉、肥肉……这么多的“不敢”都潜匿在我心田最深处，不敢触碰。在信主往后，我才开始敢于面临这些灾祸，并看到天主透过灾祸给我的祝福。当时我找到一份求之不得的演习事变，就是腾讯北京研究院。然则腾讯对付乙肝携带者有小看，我在经验了好久的挣扎“到底要不要找人替检”之后，我驯服了天主，不再诱骗。在被腾讯拒绝入职之后，我的心已经不是憎恨，乃是祝福和戴德。我也开始体谅和我一样有乙肝的人，撰写关于乙肝的文章，有上万人阅读，并有很多人和我接洽，天主也借着我引导了很多人走向天主安全的路上。
我从高中就发明本身是一个何等不会表达、尤其是上台表达的人，由于我一上台就求助，脑筋一片空缺。我为降服这坚苦，在大一大二时代险些抓住每一个机遇公家表达，功效被人善意的称为“最有本性的人”。缘故起因是我屡败屡战，却又屡战屡败。但在信主之后，我溘然刚烈起来，在一次出格重大的演讲中，靠着祈祷，我做了一个畅然而豪情的演讲，这块“心病”才被医治。
早年我是一个极其严重的人，别人玩乐我没有乐趣，我想合群又无法融入。固然我的脸上也老是微笑，但我的心老是极重的。固然看起来很有豪情、精神充沛，却总认为很疲劳。在信主耶稣之后，我才品尝到喜乐是最好的良药。而喜乐之源就是罪得赦宥，就是主耶稣的救赎之恩泽。本年1月，我和一些弟兄姊妹到了青海，到了孩子们中间，去服事他们。我完全被这喜乐所沉没，并被这喜乐所带出来的力气所牵引。这力气既是柔和的、又是刚烈的；既是豪情的，又是温柔的……其柔美甘甜的确无法描写，以至于被孩子们称号为“最可爱的欧阳先生”。
早年我是一个没有童年，没有想象力，没有美感又自卑的孩子。我一向认为本身属于高分低能型。然则现在我开始从内心浏览天然万物，心也开始变得优柔。我从一个不会堕泪的人，酿成了一个极其轻易打动，也轻易堕泪的人。我开始浏览音乐，放声称赞，开始朗诵，且开始实行演出戏剧。
当我听到“耶稣出来，见有很多的人，就恻隐他们，由于他们犹如羊没有牧人一样平常”时，我哭了，由于我就曾经是那只迷失的羔羊。
当我唱《奇特恩泽》，唱到“前我失丧，今被寻回”时，我哭了，由于我就是谁人罪人，现在却被主寻回。
当我听到“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安眠”时，我哭了。由于我这20多年来，一向劳苦担重担，被道德律法、衰亡虚无、罪恶势力所绑缚，不得安眠。现在我却因信托耶稣而得安眠。
主耶稣说：“我内心柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们内心就必得享安眠。由于我的轭是轻易的，我的担子是轻省的。”主耶稣的轭虽有十字架的疾苦，却有克服罪恶的力气和光彩，我随着耶稣，固然也会耐劳，但心田却无穷喜乐柔和。
早年我是一个极其虚假的人，我活在人眼前做着假意为善的事，老是想证明本身的手段，做错了事不敢认可，做得稍好一些就自满自大。可现在，我大白，天主知晓我全部的心思意念，祂在我照旧罪人的时辰就已经采取我了。我只要凭着爱心厚道对人对己就好，是就说是，不是就说不是。做错了就致歉，做得好也从内心大白这是神所成绩的，老诚恳实地归光彩与神。在青海支教，我做一件错事：承诺了一个同窗去他家住又半途变卦，功效天主求全我，我就去和这个同窗致歉并哀求他们的包涵，功效我们和洽赛过以前。不被罪和衰亡所困，无需证明和示意本身，这是一个多么开阔自由而柔美的人生啊！
早年，我什么罪都犯过，自知魂灵布满了腌臜，而对罪又无能为力。现在，我知道我的罪被天主的血完全洗净，祂又赏给我赛过罪的手段。当淫秽、不厚道、贪心的动机再次起来，我奉耶稣的名斥责这妖怪，它们就跑了。有一次访谈中，我说了一个虚高了的数字，回宿舍后天主就求全我。我就来到神眼前改过，并向对方坦诚错误，哀讨宽恕，从头归向神。我无穷憧憬像耶稣那样完全圣洁的糊口，而祂也把这样搪塞罪恶、过圣洁糊口的恩泽赏给了我。我当勉力支取这恩泽，健忘背后，全力眼前，向着主耶稣——那完全圣洁的标竿直跑。
这是不是一个神迹呢？一个无兄无父的游子可以找回天家；一个劳苦担重担的忧者获得了属天的安全；一个自卑绝望的孩子可以得蒙那至高者的爱惜；一个蒙昧的无神论者乐意满身心信靠真神；一个自满的常识分子乐意生平服事主并为主服事人……
我必需认可这是一个神迹，不然我就是一个说谎者。由于一个被罪被天下绑缚的魂灵可以在真理中得享自由，一个暗中枯竭的生命可以被最荣美丰厚的生命所布满，一个在虚无中绝望的眇小的人可以有永恒的渴望……
这神迹，除了那至高者天主，尚有谁能行出来呢？
欧阳锦林 80后基督徒，北大研究生结业，现为软件工程师。
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