五. 爱的言语之二:精心的时刻


开始,我就应该领会到白蒂玖主要爱的语言。那个春天的晚上,当我到小岩石城拜访她和毕欧的时候,她说了什么?「毕欧是个好的供应者,可是,他不花时间跟我相处。那么有房子、有旅游车或其它东西,又有什么用?因我们从未有一起享受它们的时光。」她的愿望是什么?跟毕欧共处的精心时刻。她需要他的注意;她要他把注意力集中在她身上,给她时间,跟她一起做些什么。

说到「精心的时刻」,我的意思是给予某人不分散的注意力。我不是说坐在长沙发上一起看电视。当你那么做的时候,是ABC或NBC电视台得到你的注意力(而不是你的配偶)。我说的是坐在长沙发上,关了电视,注视着彼此并交谈,给对方不分散的注意力。这也可以是散步,但只限你们俩在一起;或者上个小馆,此注视着交谈。你有没有注意到?在餐馆里,你几乎总是看得出,婚前约会的男女和已婚夫妇间之不同:约会的男女彼此注视着交谈;已婚夫妇则坐在那儿东张西望。你会认为他们的目的只是去吃饭的。

当我全神贯注地跟妻子坐在沙发上二十分钟,而且她也如此待我的时候,我们是把生命中的二十分钟给了对方。我们不会再有同时刻的二十分钟互献生命给对方。那是爱的一种有力、情绪的传达工具。

一种药不能治百病。在我给毕欧和白蒂玖劝告的时候,我犯了一个严重的错误。我假定:肯定的言词对于白蒂玖就像对毕欧一样重要。我曾抱着希望,如果他们俩都说些适当肯定的言词,那种情绪状况就会改变,然后两个人都会开始有被爱的感觉。那的确对毕欧有效。他开始对白蒂玖有比较好的感觉;他开始感觉到那种对他努力工作的真正感激。但用在白蒂玖身上就不是那么有效了。因为,肯定的言词不是她最主要爱的语言;她的语言是精心的时刻。

我又回到电话上;我谢谢毕欧在过去两个月中所做的努力。我告诉他,在以言语肯定白蒂玖的事上,他表现得很好,而且白蒂玖听见了他的肯定。「可是,柴普曼博士,」他说:「她还是不快乐,我不认为她觉得情形好些了。」

「你说的对,」我说:「而且,我想我知道原因。问题是我建议了错误之爱的语言。」毕欧一头雾水。我解释:使某人在情绪上感觉到被爱的事物,不一定会使另一个人也有同样感觉。

他同意,他的语言是肯定的言词。他告诉我,在他小时候,那对他是多么重要;而且,当白蒂玖因他做的事而赞赏他的时候,他的感觉是多么好。我解释,白蒂玖的爱语不在于肯定的言词,而是精心的时刻。我又解释,那就是把你的注意力专注于某人的概念:不是在你看报纸、看电视的时候,跟她说话;而是注视着她的眼睛,给予她你全部的注意力;跟她一起做些她喜欢的事,而且是全心全意的。

「像是跟她去听交响乐,」他说。我可以看见在小岩石城的灯亮了。

「柴普曼博士,那是她一直在抱怨的事,嫌我没有跟她一起做什么事,不花时间跟她在一起。『在结婚以前,我们到好多地方去,做好些事。』她说,『可是现在,你太忙了。』毫无疑问,那的确是她爱的语言。可是,柴普曼博士,我该怎么做?我的工作是那么吃力。」

「说给我听听看。」我说。

接下来的十分钟,他告诉我攀登职位阶梯的个人历史、他工作得多么努力、以及他对他的成就有多么得意。他又告诉我,他对将来的梦想,他知道在五年之内,他就可以达到他的目标。

「你要独自一人在那儿,还是跟白蒂玖和孩子们在那儿?」我问。

「柴普曼博士,我要她跟我在一起。我要她跟我一起享受我的成就。那是为何当她批评我在工作上花太多时间的时候,我总觉得很伤心。我是为了我们的未来而做的。我要她也有份,可是她老爱抱着否定的态度。」

「你是否已开始了解,她为何总那么否定,毕欧?」我问。「她的爱语是精心的时刻。你只给了她那么少的时间,她的爱箱是空的。在你的爱里,她不觉得安全。因此,在她心里,她抨击那占据你时间的东西——你的工作。她并不是厌恶你的工作,她厌恶的是那个事实:她感觉从你而来的爱是那么少。毕欧,只有一个答案,而且代价很高。你必须为白蒂玖制造时间,以正确爱的语言去爱她。」

「我知道你是对的,柴普曼博士。我要从哪儿开始呢?」

「你的记事本在手边吗?就是记录白蒂玖优点的那本。」

「就在这儿。」

「好。我们要开始列另一张单子。你知道白蒂玖希望你跟她一起做的事,有些什么?那些以往她常提到的事。

这是毕欧的单子:


* 开我们的旅游车到山区度周末(有时候跟孩子们,有时候只有我们两个人)。
* 跟她会面一起吃午餐(在讲究的餐馆,或有时候甚至在麦当劳)。
* 安排一位临时保姆看孩子,然后带她出去吃晚餐,只有我们两个人。
* 晚上我回到家,坐下来跟她谈谈我的一天,而且倾听她谈谈她的一天。(当我们在谈话的时候,她不要我看电视。)
* 花时间跟孩子们谈谈他们在学校的经验。
* 花时间陪孩子玩游戏。
* 星期天跟她和孩子们外出野餐,而且不要抱怨蚂蚁和苍蝇。
* 一年至少有一次,全家一起去度假。
* 跟她散步,而且边走边谈。(不要走在她前面。)

 「那些是她以往提过的事。」他说。

 「你知道我要给你的建议是什么,对不对,毕欧?」

 「去做它们。」他说。

「对了。接下来的两个月,每星期做一件。你到哪儿找时间?你制造时间。你是个聪明人。」我继续说,「如果你不是一个好的决策者,你就不会有今天的成就。你有能力规划你的人生,把白蒂玖也放入你的计划内吧!」

「我知道,」他说,「我能做得到。」

「而且,毕欧,这并不需要降低你的事业目标。那只是表示,当你到达顶峰的时候,白蒂玖和孩子们会跟你在一起。」

精心时刻的中心思想是同在一起。我不是单指接近……同在一起乃跟彼此注意力的焦点有关。

「那是我最想要的。不论我是否到了顶峰,我要她快乐,而且我要跟她及孩子们一起享受人生。」

好些年过去了,毕欧和白蒂玖的日子虽然从炫烂再度归回平静,但最重要的是他们一起走过这段岁月。孩子们已经离巢,毕欧和白蒂玖都同意,这些年是他们最好的日子。毕欧成了热心的交响乐迷;白蒂玖在她的记事本里,列了一张无止境的单子,有关她欣赏毕欧的事,他从来都百听不厌。现在,他成立了自己的公司,又接近了顶峰:他的工作对白蒂玖不再是个威胁。她对他的工作很有兴趣,而且鼓励他。她知道自己在他人生中占第一位。她的爱箱是满的;如果它快空了,她知道只要一个简单的请求,她就可以得到毕欧不分心的注意力。


同在一起


精心时刻的中心思想是同在一起,但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里,位置是很接近,可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。当一个父亲坐在地上,把皮球滚给两岁的孩子时;他的注意力不集中在球上,而是在孩子的身上。就在那短短的一刻,不论时间长久,他们是同在一起。可是,如果这位父亲滚球的时候,同时在讲电话,那他的注意力就冲淡分散了。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起,其实他们不过是住得很近。他们同时在同一座房子里,可是他们的心不是在一起。当一位丈夫在跟妻子谈话时,却一边看着电视上的运动节目,他就不能算是给妻子精心的时刻,因为妻子并未得到他全部的注意力。

精心时刻之意义,并非指我们必须用所有共处的时间,凝视着对方;而应该是说,两人同心一起做些什么,并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动,其实也是次要的;重要的是在情感上与对方共度的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子,重要的并不在于这活动本身,而是父亲和孩子间所产生的那种情感。

同样地,丈夫和妻子一起打网球,如果是真实的精心时刻,焦点不在于打球,而在他们花时间共处的事实:要紧的是在情感层次上发生的事。我们花时间在一起做普通的消遣,传达了我们关心对方,喜欢跟对方在一起,及喜欢一起做些什么。


精心的会话


如同肯定的言词,精心时刻之语言,也有很多种用语。最普遍的用语之一是精心之会话。
关于精心的会话,我是指具有同理心的对话:两个人在友善、不受干扰的环境中,分享他们的经验、思想、感觉、和愿望。多半抱怨他们的配偶不说话的人,不是指配偶一个字也不说;他们的意思是,他或她很少参与有同理心的对话。如果你的配偶主要的爱语,是精心的时刻,这样的对话,对于他或她在情绪上感觉到被爱,是十分重要的。

精心会话跟第一种爱的语言,是很不同的。肯定言词的焦点是我们在说什么,而精心会话的焦点是我们在听什么。如果我要以精心时刻来表达对你的爱,在那段交谈的时间,我会专心让你吐露心声,而且具有同理心地倾听你所要说的话。我会问些问题,但不是以不耐烦的方式,而是以真实的渴望去问,为要了解你的思想、感觉和愿望。

我认识白垂克的时候,他四十七岁,结婚十七年了。我会记得他,是因为他说话十分戏剧化。他坐在我办公室的皮椅上;在简短自我介绍后,倾身向前,情绪激动的说:「柴普曼博士,我是个傻瓜,一个真正的傻瓜。」

「是什么使得你下这样的结论?」我问。

「我结婚了十七年,」他说:「我太太离开了我。现在我才明白自己有多傻。」

我重问了原先的问题:「在什么事上,你是傻瓜?」

「我太太下班回家,告诉我在办公室里的问题。我会听她说,然后告诉她我认为她该怎么做。我总是给她劝告。我告诉她,要面对问题。『问题不会自然消失,你必须跟有关的人或者你的上司谈谈,把问题处理好。』第二天她下班回家,又告诉我同样的问题。我问她有没有照我前一天的建议去做,她会摇头,说没有。因此,我重复我的建议,告诉她那是应付情况的方式。第三天她回家,又会告诉我同样的问题。我会再问她,有没有照我的建议去做。她摇摇头,说没有。」

经过了三、四个晚上以后,我会生气地告诉她,如果她不愿意照我的劝告去做,别想得到我的同情。她不必生活在那样的压迫和压力之下:只要照我告诉她的去做,她可以解决那个问题。看她生活在如此的压力下,我很难过,因为我知道她不必受这些。下一次,她提起这个问题,我会说:『我不要听你说。我已经告诉了你,你该怎么做。如果你不听我的劝告,我不要听你说。』

我们很多人……被训练会分析问题和提供解决之道,却忘记婚姻
是一种关系,而非一个待完成的方案,或是个待解决的问题。

「我会退出去,忙我的事。我是个傻瓜!」他说,「大傻瓜!现在我才明白,当她告诉我工作上的挣扎,她并不要劝告,她要的是同情。她要我听她说,给她注意力,让她知道我能了解那种伤痛、那种压迫、那种压力。她要知道我爱她,我跟她在一起。她不要劝告,她只要知道我了解她。可是我从没有试着去了解,我只是忙着提供建议。大傻瓜,现在她走了,为什么在你经历这些事的时候,你看不出这些来?」他问自己说,「我那时真是瞎了眼,看不见发生了什么事。直到现在我才了解,我是怎么辜负了她。」

白垂克的妻子曾经祈求能拥有精心的会话。在情绪方面,她渴望他借着倾听她的痛苦和挫折,而把注意力集中在她身上。白垂克不是专心听,而是专心讲。他只听完了问题,就马上提供解答。他听得不够久、不够好,他没有听见她呼求支持和了解。

我们很多人都像白垂克,被训练会分析问题和提供解决之道,却忘记婚姻是一种关系,而非一个待完成的方案,或是个待解决的问题。这种关系乃要求具有同理心的倾听,以了解对方的思想、感觉、和愿望为目的;我们必须愿意提供建议,但只有在被要求的时候,且绝不可带着优越感的骄傲。我们大多数人很少受过倾听训练,然而我们却非常擅长思考和讲话。学习倾听可能像学习外国语文一样难,可是,如果我们要传达爱,就必须要学习。如果你配偶主要的爱语,是精心的时刻,而其方言是精心之会话时,这需要就更加真确了。幸好,有无数的书籍和文章,陈述、发展如何倾听的艺术。我就不再赘述,而只建议以下简短、实际的秘诀:

一、当配偶说话的时候,保持眼光的接触 那可以防止你心不在焉,而且传达对你全部的注意力。

二、不要一边听配偶说话,一边做别的事 记住,精心的时刻,是给予某人你全部的注意力。如果你在看什么、阅读什么、或者做什么非常有兴趣的事,无法分神,马上告诉他(她)实话。一种正面的方式可以是:「我知道你要跟我说话,我有兴趣要听,而且,我要给你我全部的注意力。现在我没法子,可如果你给我十分钟完成这件事,我可以坐下来听你说话。」多数的配偶会尊重这样的请求。

三、注意听感觉 问你自己:「我的配偶正体验什么样的情绪?」当你认为你有了答案,就确定它。例如:「听起来好象你觉得失望,因为我忘记了……。」这不仅给了他机会说明他的感觉,也传达了你在专心地听他说话。

四、观察肢体语言 紧握的拳头、颤抖的双手、眼泪、皱眉头、和眼神的转动,可以给你一些有关对方感觉的线索。有时候言词表示了某种信息,但在肢体语言上却诉说着另一种信息。可请求说明,以确定你知道对方真正在想些什么、感觉到什么。

五、拒绝插嘴 最近的一个研究指出,一般人听人说话,只过了十七秒钟,就会插嘴、发表自己的意见。当配偶讲话的时候,如果要给对方全部的注意力,就要避免为自己辩护、口出恶言责难对方、或者武断地表示自己的立场。目标是发掘配偶的思想和感觉,不是保卫自己或者矫正对方,而是了解他(她)。



学习说话


精心之会话,不仅需要具同理心的倾听,还需要自我表白。当一个妻子说:「但愿我的丈夫愿意说话。我从不知道他在想什么,或者他觉得怎么样。」她祈求着亲密感,要感觉跟丈夫接近。可是如果她不认识一个人,她怎么能感觉与他接近呢?为了使她感觉到被爱,他必须学习表白自己。如果她的主要爱语是精心的时刻,而她的方言是精心的会话;那么她的情绪爱箱永不会被填满,除非他能告诉太太他的思想和感觉。

如果你需要学习精心的会话这种语言,就从注意你离开在外时的感觉开始。

自我表白对我们有些人来说,是不容易的。许多成年人,从小生长在一个没有鼓励、甚至责备他们表达自己思想和感觉的家庭中;要求一个玩具,得到的响应却是父母长篇大论说家用如何拮据的唠叨话;这个孩子带着愧疚失望地走开了,只因为他有一个愿望;因此,他很快地学会了,不去表达自己的愿望。当他表示怒气的时候,父母以严厉和责难的话作为回报;于是这孩子就学会了,表示愤怒的情绪是不恰当的。如果使这个孩子对表示失望(因为他不能跟父亲到店里买东西)也觉得愧疚,他就学会压抑自己的失望。在这种成长背景下进入成年期,我们很多人就习惯去否认自己的感觉,跟情绪的自我失去了连系。

一个妻子对丈夫说:「你对唐恩做的事有什么感觉?」丈夫回答:「我认为他不对。他应该……」他不是在诉说他的感觉,而是在说他的想法。也许他有理由觉得生气、伤心、或者失望,可是他活在思想的世界中太久了,不承认自己的感觉。当他决定学习精心的会话这种语言时,那会像是学习一种外国语文。借着跟自己的感觉取得连系开始,渐渐能觉察自己是情绪的造物;尽管他曾经否认了他生命中的那一部分。

如果你需要学习精心的会话这种爱的语言,就从注意你离家在外时的感觉开始。每天带一本小笔记本并问自己三次:「过去的三小时中,我感觉到了什么情绪?在上班的途中,当后面的驾驶入紧跟着我,我会有什么感觉?当我停在加油站,自动输油管无法停止,车身旁边沾满了汽油,我有什么感觉?当我到了办公室,发现我的秘书被指派,在上午协助一项特别的工作计划,我有什么感觉?当我的上司告诉我,我正在进行的工作计划必需在三天之内完成,而我以为自己还有两个星期时,我有什么感觉?」

在笔记本里写下你的感觉,用一两个字帮助你记得与感觉有关的事件。你的记录看起来可能像这样:


事件感觉

跟车尾的人生气
加油站很烦乱
秘书不在失望
工作计划三天到期挫折感和焦急


一天三次做这个练习,逐渐地你能开始意识自己的情绪本性。用你的笔记本,简短地跟配偶表达你的情绪和发生的事件:尽可能持续下去。只要几个星期,你就能舒服地跟他或她表达你的情绪了。最后你甚至能舒服地讨论自己对配偶、孩子或家里发生之事的感觉。记住,情绪的本身不好也不坏,它们只是我们对人生所发生约事件之心埋反应。

八们的思想和情绪影响,影响了最后我们所做的决定。当那个汽车尾的驾驶人,在高速公路上紧跟着你,使你觉得愤怒,也许你会有这些思想:我真希望他停止或是超车;如果我认为不会被抓,我会大踩油门,使他望尘莫及;或许我应该猛力剎车,让他的保险公司替我买部新车;我也可以在路肩停车,让他超遇我。

终于,你做了某个决定:或者那位驾驶入做罢了、转弯了、或者超车了;你安全地到了办公室。在人生的每一事件中,我们都有情绪、思想、愿望、以及最终的行动。我们可称那个过程的表达为自我表白。如果,你选择学习精心之会话这种方言,这是你学习过程中必经之路。


个性的类型


并非我们所有的人,都不懂得表达自己的情绪;可是表达的方法,就受到了个性的影响。我观察到两种基本的个性类型,我称第一种为「死海」型;在以色列这个小国,加利利海南流经由约但河入死海,死海到不了任何地方,它只有接受却不流出。这种类型的个性,一整天接受了很多经验、情绪、和思想,都被他们储存进一个大贮水池;他们不说话,也觉得非常快乐。如果你对一个死海型个性的人说:「有什么问题吗?今天晚上你为么不说话?」他可能会说:「没问题啊,你为什么认为有问题呢?」那是很诚实的回答。不说话,他仍感到很满足:他可以从芝加哥开车到底特律,不说一句话,还是很快乐。

另一个极端的类型,是「潺潺溪流」型的人;这种个性的人,无论眼耳接收到什么,就脱口而出,很少超过六十秒钟。不论他们看见什么、听见什么,他们就说什么。事实上,如果家里没人可说,他们就打电话给别人,「你知道我看见了什么、听见了什么吗?」如果,他们打电话找下到人,他们甚至会说给自己听,因为他们没有贮水池。常常,一个死海型的人会和一个潺潺溪流型的人结婚,是因为在约会期间,那是非常有吸引力的搭配。

学习新型态的方式之一,是建立每天的分享时间;在那段时间,你们各人说三件当天发生的事,以及你们对那事件的感觉。

如果,你是死海型,跟一个潺潺溪流型约会,你会有一个美好的晚上。你不必想:「今天晚上,我要怎么样开始我们的谈话?要怎么样使谈话流畅?」事实上,你根本不必想。你只需要点头说:「哦,」她就会填满整个晚上。你回到家会说:「多么好的人。」换言之,如果你是潺潺溪流型,跟一个死海型的人约会,你会有一个同样美好的晚上;因为死海型是世界上最好的听众,你可以滔滔不绝地说三个小时。他会专心地听你说,使你回到家会说:「多么好的人。」你们彼此吸引。可是结婚五年以后,一天早晨,潺潺溪流型醒过来说:「我们结婚了五年,而我却不了解他。」死海型说:「我太了解她了。我但愿她不要滔滔不绝,让我喘口气。」

好消息是,死海型的人可以学习说话,潺潺溪流型的人可以学习倾听。我们会受个性的影响,但却不被它控制。

学习新型态的方式之一,是建立每天的分享时间;在那段时间,你们各人说三件当天发生的事,以及你们对那事件的感觉。我称那是健康婚姻的「每日最低需求」。如果你从每日最低需求开始,几个星期或几个月之内,你可能会发现优质的会话,在你们之间比较通畅了。


精心之活动


除了精心之时刻(即给予你配偶不分散之注意力),这种基本的爱语以外,还有另一种方言称为精心之活动。在最近一次的婚姻研讨会中,我要求夫妇们完成下面的句子:「当……的时候,我最能感觉到丈夫(妻子)的爱。」一位结婚八年的二十九岁丈夫说:「当我们一起做那些我喜欢的事、和她喜欢的事时,我最能感觉到我妻子的爱。我们谈得比较多,感觉好象我们又在约会了。」对于主要爱的语言是「精心的时刻」之人,那是典型的反应。重点是两人同在一起,一起做什么事,给予彼此不分散的注意力。

精心之活动,可以包括任何你们个人、或者两人同有兴趣的事:其中强调的不是你们做什么,而是你们为什么做它:它的目的是两人一起经历什么事,事后觉得:「他关心我。他愿意跟我一起做我喜欢的事,而且他有正面的态度。」那就是爱,对有些人,那是最响亮的爱。

崔茜在交响乐声中长大。她整个童年,家里充满了古典音乐。每年至少有一次,她陪同父母去听交响乐音乐会。至于赖瑞,相反地是在乡村音乐和西部音乐中长大的。他从没有真正去听过音乐会,可是他的收音机总是开着,拨到乡村音乐电台。他称交响乐为电梯音乐:如果他没娶崔茜,他可以一辈子不去听交响乐音乐会。在他们结婚以前,当他仍在恋爱的神魂颠倒期,他去听过交响乐。可是,甚至在彼此感觉非常陶醉的情况中,他的态度仍是:「你叫这东西为音乐?」结婚以后,那是他绝不要再重复的一种经验。但是,几年之后,他发现精心的时刻,是崔茜主要爱的语言:而且,她特别喜欢精心之活动这种方言,去听交响乐是其中之一。这时候,赖瑞选择带着热诚的心情去参加。他的目的很清楚:不是为了去听交响乐,而是为了爱崔茜,并且大声地说她的语言。逐渐地,他的确开始欣赏交响乐,甚至偶尔会喜欢它。他可能永远不会成为交响乐迷,可是他学会了爱崔茜。

精心活动的副产品之一,是它们提供了一个记忆银行;在未来的年日中,我们可以从中提取。

精心之活动,可能包括类似这样之活动:在院子里玩高尔夫球、逛跳蚤市场、采购古董、听音乐、一起野餐、散步、或者在某个炎热的夏天一起洗车。只有你的兴趣,和尝试新经验的意愿,可以限制这些活动。一个精心活动之必要成分是:(一)至少你们之中一人想作这活动,(二)另一个人也愿意做这活动,(三)你们俩都知道为何要一同作活动:藉同在一起的机会来表达爱。

精心活动的副产品之一,是它们提供了一个记忆银行;在未来的年日中,我们可以从中提取。这样的夫妇是幸运的:他们记得海边的清晨漫步,在花园种花的春天,在树林追逐野兔碰到毒长春藤的片刻,第一次同看大联盟棒球赛的夜晚,同去滑雪时他摔断了腿的那一次(唯一的一次);逛游乐场,听音乐会,参观大教堂,还有健行两哩后站在瀑布下萌生的那种敬畏感……当他们回忆时,几乎可以感觉到那雾气。那些是爱的记忆,尤其是对主要爱语是精心的时刻之人。

我们到哪儿去为这样的活动找时间呢?尤其是如果两个人都是上班族的话。那就更需要制造时间,正如我们为午餐和晚餐制造时间。为什么?因为它对我们的婚姻,就如同饮食对我们的健康一样重要。那困难吗?它需要小心的计划吗?是的。

那表示我们必得放弃一些个人的活动吗?也许。那表示必需做些我们并不特别喜爱的事吗?当然。那值得吗?——毫无疑问。那对我有什么好处?可以跟一个觉得被爱的配偶享受生活的乐趣,而且对方知道我已学会流利地说他或她的爱语。

我个人要向小岩石城的毕欧和白蒂玖致谢。他们教了我第一种爱的语言:肯定的言词,以及第二种爱的语言:精心的时刻。现在,我们要朝向芝加哥并第三种语言前进。



习 作

如果你配偶爱的语言是精心的时刻:

一、一起在你们之中一人生长的邻近地区散步。问一些有关你配偶童年的问题。例如问:「你童年最有趣的记忆是什么?」再问:「你童年中最痛苦的是什么?」

二、到市区公园去,而且租自行车。骑车直到你们觉得累了,然后坐下来,观赏鸭子。听累了鸭叫,再骑车到玫瑰花园去,分享彼此最喜欢的玫瑰花颜色,以及喜欢的理由。

三、在春天或者夏天,跟你的配偶约定共进午餐。跟他碰面,然后开车到附近的墓园。铺条桌布,一起吃三明治,并且感谢上帝,你们仍然活着。告诉彼此,你喜欢自己在离世前所做的一件事。

四、请你的配偶列一张单子,写上他喜欢跟你一起做的五种活动。计划在接下来的五个月,每个月做一种。如果金钱是个问题,就在负担不了的理由之下,安排一些免费的活动。

五、问你的配偶,当她跟你谈话的时候,她最喜欢坐在哪儿?在下星期的一个下午,打电话给她:「这星期的一个傍晚,我要跟你约会,坐在黄沙发上谈话。哪个晚上,几点钟对你最合适?」(如果她最喜欢的地方是三温暖浴缸,就不要说「黄沙发」!)

六、想一种你的配偶喜欢、却极少带给你乐趣的活动:橄榄球、交响乐、爵士音乐会、或者看电视睡觉。告诉你的配偶,你尝试拓宽你的见识;这个月什么时候,你希望跟她一起参与这种活动。订一个日子,并且全力以赴。在休息时间问有关的问题。

七、计划在接下来的六个月中,来一次周末的离家出走,只有你们两个人。确定那是个周末,你不必打电话到办公室,或者每三十分钟看一次电视报告。专注于一起轻松地做些你或你们喜欢的事。

八、每天找些时间彼此分享一些当天的事。当你们看电视新闻所花的时间,超过听彼此说话的时间时,最后你会关心波士尼亚超过关心你的配偶。

九、每三个月有一次「让我们回顾个人历史」的夜晚。专为你们个人的历史,保留一小时。选五个问题,你们分别回答。比如:㈠谁是你在学校里最好和最坏的老师?为什么?㈡什么时候,你觉得你的父母以你为荣?㈢你母亲所犯最大的错误是什么?㈣你父亲所犯最大的错误是什么?㈤有关你童年的宗教光景,你记得哪些?每一个傍晚,在分享之前,先选好你们同意的五个问题。在结束五个问题的时候,就停下来,决定下次要问的五个问题。

十、在壁炉前,或者橘红色的灯前露营。在地上铺条毯子,放好枕头。准备好可乐和玉米花。假装电视机坏了,像你们以前约会时那样谈话。如果地上太硬,回到床上。你决不会忘记这个晚上的。


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